nl.lutums.net / Terug naar huis met je ouders na het college - hoe het te laten werken

Terug naar huis met je ouders na het college - hoe het te laten werken


Op een bepaald moment in je leven heb je waarschijnlijk de zin gehoord: "Je kunt niet weer naar huis." Hoe populair het gezegde ook mag zijn, het is helemaal verkeerd: Miljoenen jonge volwassenen verhuizen naar huis om bij hun te wonen ouders, soms met eigen kinderen.

Volgens een 2011 Pew Research Center Report, ervaart het land nu "de grootste toename van het aantal Amerikanen dat leeft in multi-generationele huishoudens in de moderne geschiedenis." Meer dan 10% van alle huishoudens (11, 9 miljoen) omvat leden van meerdere generaties, waarvan de meerderheid een volwassen kind was dat bij een ouder woonde. Het aantal kinderen dat terugkeert naar huis is zo gewoon geworden dat ze de benamingen 'baby gloomers' en 'boemerangs' hebben verdiend. Een op de vier jonge volwassenen tussen de 18 en 24 jaar gaf aan dat ze waren teruggekeerd om te gaan wonen in het huis van hun ouders na onafhankelijk te zijn; één op de vijf van degenen tussen de 25 en 34 jaar meldde hetzelfde.

Wanneer een kind als volwassene naar huis terugkeert, is het zelden vrijwillig; het is eerder het gevolg van te weinig of geen inkomsten, hoge schulden en / of slechte inkomensvooruitzichten. Jonge mensen, zelfs degenen met een universitair diploma, hebben de gevolgen van de impact van de Grote Recessie op de arbeidsmarkt verspeeld. Slechts 54% van de Amerikanen in de leeftijd tussen 18 en 24 zijn momenteel in dienst, de laagste werkgelegenheidsgraad voor de groep sinds de regering begon te volgen in 1948. Bovendien is de werkloosheid van jonge afgestudeerden de afgelopen twee jaar boven de 19% uitgekomen., zonder tekenen van verbetering.

Degenen met een baan verdienen de lonen doorgaans aanzienlijk lager dan in het jaar 2000, en ze zullen waarschijnlijk 10 tot 15 jaar nodig hebben om het verschil goed te maken, volgens een rapport van 2012 van het Economic Policy Institute. In 2010 was de gemiddelde afgestudeerde $ 25.250 aan studieleningen verschuldigd, een stijging van 5% ten opzichte van het jaar daarvoor - en het aantal zal waarschijnlijk blijven stijgen.

Hoewel de vooruitzichten dat ouders en hun volwassen kind samenleven over het algemeen geen van de deelnemers opwinden, kan het aanvaardbaar en zelfs plezierig zijn als de partijen anticiperen op de potentiële problemen, de situatie als "tijdelijk" beschouwen en overeenstemming bereiken over verantwoordelijkheden en gedragingen om te verlichten. mogelijke spanningen.

Ouders omgaan met een "kostganger"

"Het is gewoon niet eerlijk, " klaagde Sue tegen haar man Al over hun volwassen zoon Tripp die bij hen woonde in de film "Failure to Launch." "We waren goede ouders en nu moeten we klaar zijn!"

Veel ouders hebben een soortgelijke reactie als ze horen dat hun kind naar huis zal verhuizen. Tenzij ze een vergelijkbare hachelijke situatie in hun leven hebben meegemaakt, nemen ouders vaak aan dat het kind op de een of andere manier "het heeft verpest" en is daarom verantwoordelijk voor zijn of haar onvermogen om een ​​baan te vinden of een appartement te betalen. Dit is echter niet noodzakelijk waar. Ouders moeten erkennen dat het ongekende aantal volwassenen dat teruggaat om bij hun ouders te wonen, waarschijnlijk het gevolg is van het geïntegreerde internationale economische systeem en de wijdverbreide outsourcing ervan, toenemende automatisering en het lauwe herstel van de wereldwijde recessie van 2009.

Volgens Katherine Newman, decaan van de school voor kunst en wetenschappen aan de Johns Hopkins University en auteur van "The Accordion Family: Boomerang Kids, Anxious Parents and the Private Toll of Global Competition, " hebben deze voorwaarden geleid tot "meer langdurige werkloosheid" en echte structurele zwakte op de arbeidsmarkt. Dat heeft een significant effect op nieuwkomers op de arbeidsmarkt. "Met andere woorden, uw kind is waarschijnlijker het slachtoffer van omstandigheden dan zelf veroorzaakte acties.

Hoewel de ouder-kindrelatie een van de langstlevende sociale banden is die mensen kunnen vestigen, omvat deze doorgaans enige spanning en ergernis in de beste omstandigheden, meestal over relaties, financiën, huishoudgewoonten en levensstijlen. Erkennende dat uw kind een volwassene is geworden, in staat om zijn of haar eigen beslissingen te nemen en hun uitkomsten te accepteren, kan moeilijk zijn volgens Dr. Marion Lindblad-Goldberg, hoogleraar psychiatrie aan de Universiteit van Pennsylvania. "Ouders kunnen zich verhouden tot hun volwassen kinderen als ze niet thuis zijn ... Maar thuis, vooral als het hetzelfde huis is, gaat het kind van 28 naar 25 naar 20 en eindigt bij 7."

Het vervallen in oude patronen van communicatie en gewoonten is destructief, en garandeert dat de ervaring onaangenaam zal zijn voor alle partijen. Moeders moeten zich vooral bewust zijn van ongevraagde adviezen, omdat volwassen zonen en dochters meer spanning melden bij hun moeder dan bij hun vader. Ouders moeten onthouden dat hun kinderen niet langer kleine jongens of meisjes zijn die moeten worden verteld wat ze moeten doen, maar volwassen mannen en vrouwen.

Een volwassen kind dat naar huis terugkeert, kan een enorm ongemak en zelfs een financiële last zijn, maar vergeet niet dat terugkomen bij mama en papa niet was waar uw kind verwachtte dat zijn of haar toekomst ook zou leiden. Alle partijen - mama, papa en volwassen kind - moeten elkaars behoeften, grenzen en autoriteit respecteren om de nieuwe omstandigheden te laten werken.

Volwassenen met nieuwe regels

Volwassenen die thuiskomen om bij hun ouders te wonen, verwachten vaak dat ze zich net zo gedragen als toen ze alleen woonden, maar in betere financiële omstandigheden. Ze staan ​​immers op zichzelf, hebben de leiding over hun eigen planningen en kunnen komen en gaan wanneer ze willen met wie ze maar willen voor een tijdje. Gevraagd worden om te voldoen aan de regels die van kracht waren toen ze 16 jaar oud waren, is naar hun mening onredelijk en ongegrond. Ze kunnen het arrangement als tijdelijk beschouwen en beschouwen zichzelf als gasten, niet als gezinsleden met verantwoordelijkheden tegenover anderen in het huishouden.

Als terugkerend kind moet je weten dat het huis het huis van je ouders is met zijn eigen regels en gewoonten. Je ouders doen een offer om je te ontvangen en dekken een deel van je uitgaven. Daarom hebben ze recht op hetzelfde respect en dezelfde beleefdheid die je zou tonen aan elke kamergenoot of vriend. Een avondklok is niet redelijk voor een volwassene, maar laat je ouders weten dat je te laat weg bent, zodat ze niet hoeven op te blijven en zorgen maken is het minnelijke goed om te doen. Kortom, om als een volwassene behandeld te worden, zou je je als een man moeten gedragen.

Volwassen thuiswonende kinderen moeten een billijk aandeel dragen in de financiële en huishoudelijke taken. Als je een inkomen hebt, draag dan iets bij voor de kost en inwoning; het is het gebaar dat belangrijk is, niet het bedrag. Help af en toe met het huis en de tuin, en zorg ervoor dat je jezelf opruimt. Je ouders zullen gelukkig zijn om je bij hen te hebben, maar ze verwachten niet dat ze full-time meiden, chauffeurs of koks zijn. Als je het niet eens bent, gedraag je dan als de volwassene die je bent, niet het gemene jochie dat je eerder was toen je eerder thuis woonde - dit is ook een geweldige manier om ervoor te zorgen dat je ouders je behandelen als een volwassene.

Eindelijk, heb een plan en een tijdschema om uit te gaan en je eigen appartement te vinden. De vertrekdatum hoeft niet in steen te worden geschreven - het kan zijn dat u een baan hebt of een deel of al uw schulden hebt betaald - maar het moet een doelwit zijn waarop beide partijen akkoord gaan. Het is veel gemakkelijker om verschillende levensstijlen en ongewone persoonlijke gewoonten te tolereren als je weet dat het een kortetermijnregeling is. Een gevoel voor humor is een waardevol copingmechanisme en troost tijdens spannende momenten.

Het belang van eerder overeengekomen regels

Onderzoek van ouders en hun volwassen kinderen die naar huis zijn teruggekeerd, laat duidelijk zien dat een overeenkomst over de regels die door iedereen zal worden gevolgd van het allergrootste belang is voor een succesvolle en bevredigende ervaring. De overeenkomst, bij voorkeur schriftelijk voor verwijzing in een geschil, zou moeten overwegen:

1. De privacy van elke partij
Gezinsleden in hetzelfde huis beschouwen gesloten deuren vaak als uitnodigingen, persoonlijke brieven als kranten en privégesprekken als open discussies. Het voortzetten van dergelijk gedrag is ongepast, kan beschamend zijn en kan leiden tot openlijke vijandigheid.

Als het behouden van een gevoel van privacy moeilijk is, investeer dan in een aantal deursloten. De vragen van gasten die overnachten en romantische activiteiten moeten voorafgaand aan de verhuizing worden besproken om te begrijpen wat in huis aanvaardbaar is en wat er buiten moet gebeuren.

2. Autonomie
Beide partijen - de ouders en hun volwassen kind - hebben meestal bezittingen die ze hebben verkregen en die ze als persoonlijk beschouwen, waaronder het huis, auto's, sportuitrusting en meer. Of deze items beschikbaar zijn voor andere leden van het huishouden of enige voorwaarden of beperkingen met betrekking tot hun gebruik, moet van tevoren worden besproken. Hoewel het onmogelijk is om op elke onvoorziene gebeurtenis te anticiperen, moet zeker rekening worden gehouden met het vermogen om gasten uit te nodigen of de auto's te gebruiken zonder instemming van de andere partij.

3. Verantwoordelijkheden
Wie doet wat, wanneer en hoe vaak? Mensen die samen leven, hebben begrip nodig van de verwachtingen van de anderen en de plichten die individueel en collectief worden uitgevoerd om het huishouden te onderhouden.

Als u werkloos bent, houdt uw verplichting tegenover uzelf en uw ouders in dat u ijverig op zoek gaat naar werk, misschien zelfs een baan neemt waarvoor u overgekwalificeerd bent. Wanneer u thuis bent, deel dan de huishoudelijke taken - verspil geen dag aan het spelen van videogames of televisie kijken. En als je bier drinkt, koop het dan zelf. Misschien behandel je je ouders ook af en toe met een avondje uit.

4. Wegwezen
Zoals US News Money-blogger Gary Foreman in zijn column schreef: "Je ouders leveren een pad, geen bestemming." Je thuiskomst is bedoeld als een onderbreking, een onderbreking van de actie om je de gelegenheid te geven om je batterijen op te laden, niet een haven waar je voor eeuwig van hen afhankelijk zult zijn. Het hebben van een geschreven plan en gerichte doelstellingen zal u helpen te weten wanneer de tijd rijp is om te vertrekken.

Laatste woord

Gelukkig accepteren de meeste ouders graag volwassen kinderen die naar huis gaan en zijn ze blij dat ze hen in een moeilijke tijd in hun leven kunnen helpen. Ron (65) en Sue Friedlander (59) delen hun huis met hun zoon, de 27-jarige Paul, een technicus op het gebied van verwarming en airconditioning die op zoek is naar werk. Toen hem werd gevraagd of de terugkeer hun leven had gecompliceerd, zei Sue: "We zijn blij hem te hebben. We vinden het absoluut prima dat hij zo lang als hij wil bij ons blijven. '

Je ouders, hoewel ze vatbaar zijn voor het idee dat je weer in huis gaat, zijn misschien niet zo voorkomend. Onthoud dat familie er is om je te vangen als je valt, niet om een ​​permanente kruk voor het leven te bieden. Ouders helpen hun kinderen voor te bereiden op het leven, maar alle vogels verlaten het nest uiteindelijk - dat zou jij ook moeten doen.

Ben je gedwongen om terug naar huis te gaan? Als je een ouder bent, is een kind teruggekeerd naar het nest? Welk advies kunt u anderen in een soortgelijke situatie bieden?


Wat is een goede credit score - Credit Ratings & Ranges begrijpen

Wat is een goede credit score - Credit Ratings & Ranges begrijpen

Als het om uw kredietwaardigheid gaat, is het belangrijk om te weten hoe u zich opstapelt. Heb je een goed krediet? Uitstekend krediet? Slecht krediet? Hoe kom je erachter?In de meeste gevallen is de eenvoudigste manier om de gezondheid van uw krediet te bepalen, te kijken naar uw credit score, een numerieke waarde die een wiskundige analyse van uw schuld, uw betalingsgeschiedenis, het bestaan ​​van pandrechten of andere beoordelingen en andere statistische gegevens weergeeft. ve

(Geld en zaken)

Hoe u een Seed Savers Exchange voor tuinders in uw gemeenschap kunt starten

Hoe u een Seed Savers Exchange voor tuinders in uw gemeenschap kunt starten

Mijn man en ik zijn enthousiaste tuiniers. Onze tuin is niet groot, maar groot genoeg voor een moestuin van 100 vierkante meter die ons van verse producten voorziet en ons helpt organisch te eten met een beperkt budget.Hoe graag we ook van onze tuin houden, we zijn vaak gefrustreerd omdat veel tuinproducten zijn afgestemd op mensen met veel grotere plots

(Geld en zaken)