Teleurstelling is het resultaat van onvervulde verwachtingen en gaat vaak gepaard met frustratie, woede, verdriet en / of terugtrekking. Volgens Dr. Ilona Roth, de bekende auteur over autismespectrumstoornissen en universitair hoofddocent psychologie aan de Open Universiteit, beginnen kinderen al verbeeldingselementen te vertonen zodra ze een jaar oud zijn en op twee- of driejarige leeftijd. roepen herinneringen op over wat er zou kunnen gebeuren (of zelfs wat er eigenlijk nooit zou kunnen gebeuren). Als gevolg daarvan ontwikkelen ze vroegtijdig verwachtingen over teleurstelling en beginnen ze coping-mechanismen te ontwikkelen waarop ze de rest van hun leven zullen vertrouwen.
Als een kind niet op de juiste manier met teleurstellingen omgaat, kan dit resulteren in een tiener of een volwassene die "teleurstellend afkerig" is. Als gevolg hiervan geven ze het op of stoppen met proberen, versterken ze het gevoel van falen en zorgen ze ervoor dat ze zich incompetent en ontoereikend voelen. Zonder aanmoediging en hulp bij het leren hoe ze hun emoties kunnen overwinnen, kunnen ze zich neerwaarts neigen naar zelfmedelijden en depressie, niet bereid om risico's te nemen vanwege de angst voor meer teleurstelling.
Ouders moeten erkennen dat het leven vol teleurstellingen is voor iedereen, van een 4-jarige die niet kan zwemmen vanwege een onverwachte regenbui, een 8-jarige die niet is uitgenodigd voor een verjaardagsfeestje, een 16-jarige die niet maakt het varsity-team, of een 18-jarige die niet in het college van zijn keuze stapt. Zoals Anton Tsjechov, een beroemde Russische schrijver, opmerkte: "Er staan ​​nog veel meer faaldagen in het verschiet, hele seizoenen mislukken, dingen zullen vreselijk mis gaan, je zult enorme teleurstellingen hebben - maar daar moet je op voorbereiden, je moet verwachten het en wees resoluut en volg je eigen pad. "
Elizabeth Crary, auteur van "Omgaan met teleurstellingen: kinderen helpen omgaan wanneer dingen niet op hun manier gaan", adviseert ouders vaak dat de oplossing voor de emotionele nood van een kind niet voor ouders is om het leven van kinderen emotioneel soepel te maken, maar om kinderen de levensvaardigheden die ze nodig hebben om geluk te kiezen. Met andere woorden, het leren van uw kind om effectief om te gaan met teleurstellingen, zal een basis vormen om de rest van uw leven met verrassingen van het leven om te gaan.
De meeste counselors geloven dat teleurstellingen en teleurstellingen kansen zijn om levensvaardigheden te leren die leiden tot veerkracht, zelfvertrouwen en geluk. De volgende tips kunnen u helpen uw kinderen flexibiliteit, veerkracht en herstel te leren:
Jonge kinderen vinden soms de overgang van een wereld waarin hun wensen naar de echte wereld bevredigend zijn. Als het gezin bijvoorbeeld een picknick heeft gepland in het park dat is geannuleerd vanwege regen, kan je kind ontroostbaar zijn en zelfs denken dat het nooit meer naar een andere picknick gaat. Daarom zou u hem moeten helpen begrijpen wat mogelijk is en wat niet kan worden veranderd.
Dr. Tamar Chansky, auteur van 'Je kind bevrijden van negatief denken', beveelt het gebruik van een 'langeafstandsverhaal' aan, zoals van een hond die verwacht elke keer dat de deur open is te gaan wandelen en is teleurgesteld wanneer je nemen alleen de vuilnis buiten. Terwijl de hond teleurgesteld is, zal het kind herkennen dat hij of zij de hond niet constant kan laten lopen, maar toekomstige wandelingen zullen plaatsvinden en de hond zal gelukkig zijn wanneer ze gebeuren.
Het onderwijzen van uitgestelde bevrediging en de werkelijke realiteit dat we niet altijd krijgen wat we willen is belangrijk in het rijpingsproces. We hoeven het niet leuk te vinden, maar soms moeten we het accepteren. Volgens Karen Stephens van de Parenting Exchange: "Kinderen kunnen die informatie aan. Vooral als je het deelt voordat ze een grote teleurstelling tegenkomen. '
Het is belangrijk om je natuurlijke instincten te beteugelen om je kind te redden telkens als er iets fout gaat of als ze in nood lijken te verkeren. Dit helpt kinderen het verschil te begrijpen tussen 'grote' problemen, waar hulp gerechtvaardigd is, en 'kleine' problemen, die ze zelf kunnen oplossen. Leg uit dat teleurstelling natuurlijk is als de dingen niet gaan zoals verwacht, en inleven in hun gevoelens van frustratie, woede en verdriet. U kunt zelfs voorbeelden uit uw eigen kindertijd gebruiken om uw begrip van de teleurstelling die uw kind voelt, over te brengen.
Zolang ze zichzelf niet bezeren of eigendommen beschadigen, bestraf kinderen niet voor hun negatieve reactie - leg in plaats daarvan uit dat hun negatieve gevoelens niet helpen het probleem op te lossen, wat de teleurstelling veroorzaakt. Leer ze positieve manieren om zichzelf te kalmeren, of het nu diep ademhalen is, tot 10 tellen, of foto's maken van het evenement. En hen te helpen de tijd te beperken dat ze slechte daden hun acties laten regelen - leg uit dat hoe sneller ze controle kunnen krijgen, hoe sneller ze hun teleurstelling over positieve acties kunnen oplossen.
Terwijl je hun gevoelens erkent, kun je kinderen helpen perspectief te krijgen door vragen te stellen en naar hun antwoorden te luisteren. Probeer niet de situatie te 'spinnen' of hun gevoelens te minimaliseren. Begrijp dat kinderen in de onmiddellijke nasleep van de gebeurtenis kunnen worden overweldigd door hun emoties. Laat ze ventileren, leer ze dan verder te kijken dan hun directe gevoelens naar de onderliggende oorzaak (en) van de teleurstelling. Dit proces stelt hen in staat om tools te ontwikkelen om voorbij de huidige teleurstelling te komen, evenals die welke zich in de toekomst kunnen voordoen.
Kinderpsychologen bevelen variaties aan op de volgende vragen om uw kind te helpen de redenen voor zijn of haar teleurstelling te achterhalen:
Alle ouders hebben de neiging om hun kinderen te vertellen hoe ze moeten handelen, in plaats van te luisteren en het kind te helpen om tot de beste conclusie te komen op zijn of haar eigen manier. Het gebruiken van verhalen van andere kinderen in een vergelijkbare situatie en het vragen aan uw kind om oplossingen voor het denkbeeldige kind voor te stellen, is een goede manier om een ​​genezend, analytisch proces te leiden om zicht te krijgen op de situatie. Uw kinderen zelf oplossingen laten uitwerken - zonder uw duidelijke begeleiding - geeft hen het vertrouwen om teleurstellingen te verwerken zodra ze verschijnen.
Kinderen leren het beste wanneer ze horen over de ervaringen van andere kinderen (zelfs als ze denkbeeldig zijn) of over de ervaringen van hun ouders als kinderen. Het voorbeeld van Alexander in het klassieke kinderboek uit 1972 "Alexander and the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day" is een uitstekend hulpmiddel voor ouders om te laten zien hoe kinderen overal teleurstellingen ervaren en hoe ze hun emoties kunnen verwerken: "Ik ging naar slaap met kauwgom in mijn mond en nu zit er tandvlees in mijn haar en toen ik uit bed kwam struikelde ik op het skateboard en per ongeluk liet ik mijn trui in de gootsteen vallen terwijl het water liep en ik kon zien dat het ging wees een vreselijke, vreselijke, geen goede, zeer slechte dag. "
Je kinderen vertellen dat ze hun teleurstelling vandaag zullen overleven, maar hun doelen morgen kunnen bereiken door van hun fouten te leren en door te zetten, is van cruciaal belang. Inspanning en doorzettingsvermogen zijn nodig om de meeste van onze verwachtingen waar te maken, zoals geïllustreerd in de fabel "The Tortoise and the Hare".
Een goed proces om kinderen te begeleiden na het ervaren van een teleurstelling, omvat de volgende elementen:
Help uw kinderen om de overwinningen te vinden tussen de verliezen en afzonderlijke gevoelens van feiten. De teleurstelling over het verliezen van een honkbalspel kan ervoor zorgen dat ze over het hoofd zien hoe goed ze hebben gespeeld en hoeveel plezier ze hadden - het gevoel dat "iedereen beter is dan ik" moet worden vervangen door "Sommige mensen spelen beter dan ik en sommige mensen spelen slechter, "En, " Als ik en mijn team meer oefenen, worden we beter en kunnen we de game de volgende keer winnen. "
Volwassenen vergeten soms hoe verwoestende gevoelens van teleurstelling kunnen zijn voor een kind, vooral wanneer gebeurtenissen volledig buiten de controle van het kind vallen. Niet worden uitgenodigd voor de verjaardag van een klasgenoot of het missen van een langverwacht uitje lijkt veel belangrijker voor een kind dat de slingers en fouten van het leven nog moet ervaren. Wanneer teleurstelling voortkomt uit de acties van andere mensen, hebben kinderen de neiging kleine dingen groot te maken, zichzelf de schuld te geven en hun ervaring te generaliseren, zodat slechte resultaten (teleurstellingen) onafgebroken en onvermijdelijk lijken.
Het verschil tussen handelingen en mensen kunnen onderscheiden, is belangrijk en moet door de ouder worden gemodelleerd. Volgens Lilian Katz, die schrijft als de directeur van het Clearinghouse voor elementaire en vroegschoolse educatie, worden kinderen geliefd en geaccepteerd door geliefd te worden en geaccepteerd door de mensen naar wie ze opkijken - hun ouders in eerste instantie, dan leraren, leeftijdsgenoten en jeugd helden. Dit gevoel van verbondenheid is de sleutel tot een gezond gevoel van eigenwaarde en een levenslang vermogen om tegenslagen het hoofd te bieden.
Alle ouders weten dat kinderen soms zelfzuchtig, zorgeloos en zonder rekening te houden met de gevolgen kunnen handelen. Ze zijn menselijk. Elke ouder weet ook dat hij of zij (de ouder) soms in hun eigen jeugd, en zelfs tijdens het volwassen leven, op dezelfde manier heeft gehandeld.
Het is belangrijk om de handeling van het kind te scheiden, zodat kinderen weten dat ze altijd geliefd zijn om wie ze zijn, niet om wat ze doen. Veel ouders vallen in de val van alleen maar het prijzen van successen, zoals goede schoolcijfers of voetbalwinsten, terwijl ze een kind negeren (of erger nog, straffen) dat niet voldoet aan de verwachtingen van de ouder. Hoge verwachtingen vergroten steevast de kans op falen. Kinderen moeten dat weten, ongeacht de uitkomst, ouders zullen hen steunen. Die kennis en vertrouwen is de basis om weer in het zadel te komen nadat je bent gegooid.
Het is belangrijk om te erkennen dat het ondersteunen van uw kinderen slechts één aspect is van goed ouderschap - de andere helft toont uw kinderen door uw acties en woorden hoe ze verantwoord kunnen reageren op problemen. Dr. Margaret Paul, die schrijft in de Huffington Post, vertelt over talloze klanten die haar vertellen dat ze geweldige ouders hadden die ze echt liefhadden en koesterde, maar verzuimden om hen door hun eigen gedrag te leren hoe ze persoonlijke verantwoordelijkheid voor hun eigen gevoelens en behoeften konden nemen . De vermanende frase die al eeuwen door ouders wordt gebruikt, "Doe zoals ik zeg, niet zoals ik doe", is niets anders dan een excuus voor ouders die zelfbeheersing niet uitoefenen.
Het meeste leren wordt verkregen door observatie en imitatie. De vraag is niet: "Zullen kinderen hun ouders imiteren?", Maar eerder: "Welk gedrag zullen kinderen imiteren?" Boos worden als je teleurgesteld bent, anderen de schuld geven als de omstandigheden niet zoals gepland plaatsvinden en zich sullen terugtrekken in een cocon van onthechting modellen acties die uw kinderen zeker zullen kopiëren. Als uw kind moet leren hoe om te gaan met teleurstellingen, wordt het een goed rolmodel door hen te laten zien hoe u onverwachte maar positieve resultaten kunt bereiken, zelfs als de dingen niet naar uw zin zijn.
Elke ouder hoopt dat hun kind een beter, gelukkiger en meer vervullend leven zal hebben dan het hunne. We willen allemaal onze kinderen beschermen tegen teleurstellingen en herkennen vaak niet dat teleurstelling en falen overleefd kunnen worden en kunnen ons sterken voor latere beproevingen en beproevingen die we kunnen ervaren. Het geven van deze les is echter een waardevol geschenk dat u uw kinderen kunt geven. Voormalig Brits premier Winston Churchill beschreef ooit succes als het "vermogen om van mislukking naar mislukking te gaan zonder uw enthousiasme te verliezen." Leren omgaan met teleurstellingen is de vaardigheid om mislukkingen het hoofd te bieden en te overwinnen.
Welke technieken gebruik je om je kinderen te helpen omgaan met teleurstellingen?
Hoe Cyberpesten te stoppen en uw kinderen veilig online te houden
Terwijl constitutionalisten en libertariërs kunnen discussiëren over de rechten van vrije meningsuiting op internet, is het een heel andere zaak als je het slachtoffer bent van aanhoudende pesterijen of bedreigingen van fysiek geweld. Volgens een Pew Research-peiling heeft 73% van de volwassen internetgebruikers iemand online lastiggevallen en is 40% slachtoffer.E
Hoe een eBoek zelf te publiceren - KDP, Smashwords & PubIt! Vergelijking
Ongeveer een jaar geleden besloot ik dat het tijd was om te stoppen met dromen en fictie te gaan schrijven. Zoals bij de meeste van mijn inspanningen, leerde ik zoals ik ging: ik verbeterde mijn schrijfvaardigheden en leerde hoe ik mijn eigen werk kon bewerken en grafische programma's zoals Photoshop en Gimp kon gebruiken
