Leven na echtscheiding - advies over hoe het hoofd te bieden en verder te gaan

Volgens de statistieken van de overheid waren er meer dan 4, 2 miljoen echtscheidingen tussen de jaren 2006 en 2011, ongeveer de helft van het aantal huwelijken in dezelfde periode. Statistisch gezien eindigt ongeveer 40% van de eerste huwelijken in een scheiding, terwijl bijna driekwart van de derde huwelijken faalt.

Echtscheiding is vaak duur en kan verwoestend zijn voor alle betrokken partijen - partners, kinderen, ouders en grootouders. Volgens de Holmes-Rahe Social Readjustment Rating Scale is alleen de dood van een echtgenoot een meer traumatische, stress-veroorzakende gebeurtenis; Echtscheiding is stressiever dan scheiding, een gevangenisstraf, de dood van een naaste familielid, of een persoonlijk letsel of ernstige ziekte. Gelukkig geneest de tijd alle wonden, en het begrijpen van het genezingsproces kan helpen om het pad naar herstel te versnellen.

Door het verdriet van echtscheiding gaan

Veel counselors geloven dat scheidingen door de vijf stadia van verdriet gaan die ook worden ervaren nadat een geliefde sterft. De stadia, voor het eerst opgesomd door Elisabeth Kübler-Ross in haar boek "On Death and Dying, " omvatten:

• Ontkenning . Dit kan beginnen terwijl je huwelijk nog steeds intact is. Het is een afweermechanisme om met pijn om te gaan, meestal omdat je niet kunt geloven dat er echtscheiding met je gebeurt.
• Woede . Het is normaal om woedend op jezelf te zijn omdat je een dwaas bent, of je echtgenoot omdat hij je heeft afgewezen, maar ongecontroleerde woede kan een slechte situatie verergeren, vooral als er kinderen bij betrokken zijn. Helaas maken veel advocaten gebruik van deze woede om een ​​echtscheidingsprocedure uit te breiden of een onderhandelingsvoordeel te behalen. Hoewel het normaal is om je partner te willen straffen, is het uiteindelijk contraproductief voor een bevredigende conclusie die je in staat stelt om verder te gaan en je leven opnieuw op te bouwen.
• Afdingen . Dit is de fase waarin u probeert "op te lossen wat er is gebeurd", om terug te gaan en het opnieuw te proberen zonder de voorafgaande fouten. Het is zelden logisch en onvermijdelijk onsuccesvol. Echtscheidingen zijn het resultaat van ontevredenheid over vele kwesties en vele maanden, de kans dat ze snel worden opgelost of opgelost wat er is gebeurd, is niet hoog.
• Depressie . De realiteit van echtscheiding is dat er aanzienlijke verliezen zijn voor alle betrokkenen: de veronderstelde gelukkige toekomst, financiële zekerheid, affectie en liefde. Het gevolg is dat het normaal is om verdrietig en verlaten te zijn, om je zelfs terug te trekken uit het dagelijks leven. Wanneer een depressie significant wordt, of uw kinderen begint te beïnvloeden, is het tijd om hulp van buitenaf te zoeken.
• Acceptatie . De laatste fase van verdriet vindt plaats als je eindelijk accepteert dat je huwelijk voorbij is en je de hoop en dromen die je met je vroegere echtgenote hebt gedeeld, achter je laat. Terwijl je van tijd tot tijd nog steeds boosheid, schuldgevoelens of depressies voelt, nemen de afleveringen af ​​in intensiteit en frequentie, wat aangeeft dat je klaar bent om de stukken op te pakken en verder te gaan. Dit is ook wanneer je je eigen kracht herkent om een ​​nieuw pad naar geluk te zetten. Je krijgt een niveau van onverschilligheid over je voormalige echtgenoot, omdat je je persoonlijke leven hebt gescheiden. Zelfs als je samen kinderen hebt, leer je om co-oud te worden zonder oude pijn te doen of de kinderen als een wapen tegen elkaar te gebruiken.

Om door de stadia van verdriet te gaan, uiteindelijk acceptatie en zelfs vergeving te bereiken, moet je bepaalde gevoelens verzoenen voordat je verder gaat en je leven opnieuw opbouwt. Dr. Phil McGraw, de alom gerespecteerde psychiater die bekendheid verwierf als de adviseur van Oprah Winfrey, beschrijft de verscheidenheid aan emoties die de meeste mensen voelen tijdens en na een scheiding in zijn bestseller boek "Real Life: Voorbereiding op de 7 meest uitdagende dagen van je leven. ”

Deze emoties omvatten:

• Intense woede . Vaak is een psychologische beschermingsmaatregel die we gebruiken als we ons kwetsbaar voelen, zegt dr. Robert Anthony: "De boze mensen zijn die mensen die het meest bang zijn." Haat is de tegenemotie tot liefde, en is een natuurlijke emotionele reactie op afwijzing of verraad van vertrouwen.
• Totale schok . Hoewel veel mensen erkennen dat echtscheiding onvermijdelijk is, kan de realiteit van de situatie compleet schokkend en overweldigend zijn.
• Afwijzing en wanhoop . Het is de menselijke natuur om jezelf de schuld te geven als je het gevoel hebt afgewezen te worden door een ander, alsof de breuk volledig te wijten is aan een persoonlijke tekortkoming. En dit soort zelfbeschuldiging kan leiden tot gevoelens van wanhoop en gelijktijdige afwijzing van je voormalige echtgenoot.
• Angst . Na een scheiding kom je op onbekend terrein zonder dat je weet wat je kunt verwachten, of het vertrouwen dat je de tools hebt om te overleven. De natuurlijke reactie is angst.
• Bitterheid . Spijt en verdriet combineren vaak om een ​​gevoel van oneerlijkheid te creëren, dat de uitkomst van echtscheiding onverdiend is.
• Selectief geheugen . Eenmaal gescheiden of gescheiden, kun je jezelf concentreren op de goede herinneringen, in de eerste plaats de redenen voor het uiteenvallen vergeten. Als gevolg van rationalisatie keren veel scheidingen terug naar voormalige echtgenoten, waarbij ze uiteindelijk dezelfde teleurstellende uitkomst ervaren. Val niet in de val om te geloven dat dingen voor de tweede keer anders kunnen zijn, tenzij jij en je partner allebei een echte poging doen om te veranderen.

Verhuizen na acceptatie

Zo snel mogelijk, zelfs tijdens een echtscheidingsprocedure, is het belangrijk om stappen te ondernemen om een ​​gevoel van vertrouwen te herstellen en de 'oude jij' te herstellen, zelfs als je ego gehavend en gekneusd is. Je moet onthouden dat je een waardevolle, unieke persoon bent met veel te bieden en nog te beleven avonturen. Je verdient het om geluk te ervaren - en met inspanning en vastberadenheid, zul je het doen. Mensen zijn verrassend veerkrachtig, en er is waarheid in het adagium dat tijd alle wonden geneest.

Emotionele kracht

Je eerste verantwoordelijkheid ligt bij jezelf, zelfs als je een ouder bent. Als je niet emotioneel sterk bent, kun je geen emotionele kracht overlaten aan anderen, inclusief je kinderen. Het bereiken van een positieve gemoedstoestand - wat sommigen hebben aangeduid als "je hoofd recht houden" - is van cruciaal belang om verder te gaan met je leven.

Experts bevelen drie strategieën aan om genezing na een scheiding te vergemakkelijken:

1. Zoek een ondersteuningsnetwerk . Ontwikkel een groep vrienden waar je naar toe kunt gaan terwijl je je aanpast aan een enkele leven. Denk aan vrienden of familieleden wiens relaties bestonden vóór en tijdens uw huwelijk - mensen die u kennen als een persoon die losstaat van uw echtgenoot. Wees niet verbaasd als sommige vrienden, vooral degenen die 'paar' vrienden waren, in deze tijd ver weg lijken. Het is prima om deze relaties te beëindigen zonder schuld of woede. U kunt overwegen degenen die door echtscheiding zijn gegaan en het goed lijken te doen, of de steun van kerk- en gemeenschapsgroepen. Hoewel je mag aannemen dat anderen je nu anders zien, is de realiteit dat ze betrokken zijn in hun eigen leven, en misschien net zo veel een vriend als jij.
2. Verander jezelf . Veel scheidingen, vooral vrouwen, hebben het moeilijk om hun eigen identiteit na een scheiding terug te eisen. Dit is met name het geval als zij thuismoeders en huisvrouwen zijn geweest. "Neem nieuwe hobby's, activiteiten, interesses op - breid jezelf uit. Blijf op een constructieve manier bezig, "zegt Dr. Patricia Covalt, een in Denver gevestigde erkende huwelijkstherapeut. Erken dat je de vrijheid hebt om jezelf te onderzoeken en waar je gelukkig van wordt, misschien wel voor het eerst in jaren. Leef in het heden, ontspan en leer te genieten van jou te zijn.
3. Wees niet bang voor overgangsbetrekkingen . Uw relaties hoeven niet over dating te gaan of iemand te vinden om uw partner te vervangen. Integendeel, focus op het maken van nieuwe vrienden zonder de druk van een langetermijnengagement. Deze relaties kunnen je helpen terug in het spel te komen zonder de verwachting vooruit te komen. Ze kunnen u helpen uw zelfrespect te vergroten en een veilige haven aan te bieden terwijl u beslist wat het beste voor u is.

Ouderlijke verantwoordelijkheden

Als u kinderen hebt, is het belangrijk om de impact van echtscheiding zoveel mogelijk te beperken. Ook al kunnen u en uw partner het niet eens worden, uw ex-partner is de moeder of vader van uw kinderen en de relatie die u hebt met uw partner weerspiegelt mogelijk niet de relatie die uw ex-partner heeft met uw kinderen. Vermijd het demoniseren van je ex of dwing je kinderen om partij te kiezen.

Luister naar het advies van Jennipher Cole, een huwelijks- en gezinstherapeut bij het DePelchin Children's Center in Houston: "Je hebt te maken met veel verdriet en persoonlijke gevoelens. Maar vermijd altijd kritiek te uiten op de andere ouder voor de kinderen. "Hoewel het je misschien een goed gevoel geeft, kan dit op lange termijn gevolgen hebben voor je kinderen.

Familie- en scheidingsdeskundige M. Gary Numan adviseert dat gescheiden echtgenoten hun gedrag beheren om te voorkomen dat hun kinderen emotioneel worden vernietigd. In het bijzonder moeten gescheiden ouders niet via hun kinderen communiceren, proberen kinderen van hun therapeut of bondgenoot te maken door echtscheidingsdetails of beschuldigingen tegen de ex te delen, of kinderen dwingen om hun leven in te delen in compartimenten met elke echtgenoot. Gelukkig zijn de meeste kinderen van gescheiden ouders, gegeven de juiste verzorging, snel teruggekeerd om een ​​gelukkige jeugd te hervatten.

Financiële zekerheid

Helaas leidt een scheiding vaak tot financiële ontberingen van beide gescheiden partijen, met name vrouwen die niet-werkende huisvrouwen of moeders zijn. Experts suggereren dat het verlies aan inkomen na een scheiding de levensstandaard met 30% tot 40% kan verminderen. Activa die samen zijn verworven, moeten worden verdeeld en worden vaak verkocht om geld op te halen, inclusief gedeeld eigendom. Vrouwen zijn onevenredig benadeeld, waarbij één op de vijf na het huwelijk onder het armoedebodem daalt.

"Er is meestal een echtgenoot die bang is dat ze droog zullen worden en een ander die bang is dat ze dakloos worden", zegt Nathan Cobert van de Cobert Financial Group in San Francisco over de moeilijkheid van financiële nederzettingen tijdens een scheiding. "Het is altijd een financieel probleem voor beiden."

Jeff Landers, president van Bedrock Divorce Advisors in New York City, is het ermee eens: "Het is veel duurder om twee aparte huishoudens te onderhouden en je moet het doen met hetzelfde inkomen."

Er is geen gemakkelijke oplossing om te voldoen aan de financiële behoeften van beide partijen na een scheiding. Hoewel kinderbijslag in elke staat en alimentatie in sommige staten verplicht is, is het zelden op een niveau waarop de echtgenoten hun eerdere levensstandaard kunnen behouden na het betalen of ontvangen van ondersteuning. Dientengevolge, is er extra druk op de echtgenoot met voogdij over kinderen om zo snel mogelijk te hertrouwen om verloren inkomen te vervangen, of de diensten die door een niet-werkende partner worden geleverd.

Statistisch gezien lopen tweede en derde huwelijk een groter risico op echtscheiding dan het eerste huwelijk. Daarom moet extra aandacht worden besteed tijdens de onderhandelingen over de echtscheidingsprocedure en procedures om ervoor te zorgen dat er voldoende middelen worden uitgetrokken voor de ondersteuning van kinderen.

Familieondersteuning is meestal essentieel voor de gescheiden ouder die de voogdij over kinderen heeft. Deze ondersteuning kan komen door babysitting, het delen van een huis of de aanvulling van gezinsinkomen wanneer dat nodig of mogelijk is. Tegelijkertijd moet de gescheiden ouder stappen ondernemen om onderscheid te maken tussen benodigdheden en luxe - de items die essentieel zijn voor een veilig en gelukkig leven - in plaats van bezittingen en uitgaven voor tijdelijk plezier.

Sociale relaties

De meeste scheidingen besluiten uiteindelijk om de relatiewateren opnieuw te testen. Er is geen perfecte tijd of een vast moment waarop dergelijke gevoelens weer de kop opsteken, maar binding met andere mensen, vooral op een intiem niveau, is een menselijke behoefte.

In het begin kan dating eng lijken. Het is tenslotte een tijdje geleden dat je je zorgen maakte over je kleding, uiterlijk of gedrag. Het is ook normaal om te geloven dat de moraal is veranderd sinds je laatste datingervaring, en dat van je wordt verwacht dat je op een eerste of tweede date deelneemt aan intiem gedrag. Maak je geen zorgen - deze keer gaat over jou, niet jouw date. Je hebt de vrijheid, zolang je burgerlijk en respectvol bent, om je te gedragen zoals je wilt, niet zoals iemand anders verwacht.

Als je kinderen hebt, moet je rekening houden met hun gevoelens om mama of papa te zien uitgaan op een date. Leg uit dat volwassenen, zoals kinderen, een verscheidenheid aan vrienden hebben om mee om te gaan. Het is niet nodig dat uw kinderen deel uitmaken van een relatie, tenzij het tot iets ernstigs komt. Op dezelfde manier kunnen intieme details van uw relatie het best privé worden gehouden.

Laatste woord

In een ideale wereld zou iedereen zijn of haar Prince Charming of Sleeping Beauty vinden en nog lang en gelukkig leven. In de echte wereld maken mensen fouten, ze veranderen met de tijd en de stress en spanning van het dagelijks leven zorgt ervoor dat sommige huwelijken falen. Deze gelegenheden, hoewel pijnlijk, hoeven niet rampzalig te zijn en kunnen feitelijk kansen zijn voor groei en nieuwe ervaringen. Voor sommigen is het een 'overstap', een kans om na te denken, te leren, te groeien en verder te gaan. Zoals Voltaire zei: "Vriendschap is het huwelijk van de ziel, en dit huwelijk is vatbaar voor echtscheiding."

Heb je een scheiding doorstaan? Hoe heb je het gehaald?

---